pergi

Kadang aku hanya ingin berhenti. Memiliki hidup yang hanya ada aku.

Hanya perlu berfikir soal bahagiaku, berhenti berlari dan hanya menikmati waktu dalam kesendirian. Terlalu lelah merayakan kehilangan.

Berhenti mempersoalkan hidup, mempertanyakan ketidak abadian. Atau membuang waktu menyalahkan hubungan yang selalu berakhir meninggalkan kenangan. 

Melakukan kesenangan. Aku hanya ingin itu saja. Tanpa kepedihan Kadang, Aku hanya ingin pergi. Menjauh dari segala rasa

 

 

 

wanita itu

entah ini tulisan keberapa yang hanya menceritakan
betapa wanita itu mencintaimu, betapa bodohnya dia dan betapa begitu berartinya hadirmu di tiap hirupan nafasnya..
wanita itu selalu berusaha melupakanmu. bahkan jika bisa sekalian membencimu.
wanita itu sempat kau miliki utuh sebelum akhirnya kau buat dia terluka
wanita yang selalu menjadi bagian dalam hidupmu selama 3 tahun. hebat. aku salut, wanita itu bisa bertahan menjalani suatu hubungan hingga hitungan tahun
dan ini hanya dengan mu. dan semua tentang kamu
kamu memberikan kenyamanan dibalik tiap sikap yang selalu mengiris hatinya
hingga akhirnya kamu membuatnya tak bisa bernafas lagi seperti biasa
tidak lagi memiliki gairah hidup seperti dulu
wanita itu tau, sekarang kamu telah berbahagia dengan yang lain
kamu bukan lagi menjadi tujuan dia pulang
katanya, berbulan-bulan dia memimpikan kamu. betapa hebatnya hadirmu ya?
mereka selalu tak kuasa menatap matanya. disitu hanya ada kekosongan
meski sesekali hanya kamu yang terlihat disitu
wanita itu terlihat putus asa sekarang. meskipun tidak pernah lagi ada kamu dalam tiap celotehnya
tapi kamu masih begitu leluasa di dalam hatinya.
seperti malam ini, bertemu Tuhan dan terus berharap untuk bisa mengikhlaskan mu
mengikhlaskan sesuatu yang memang bukan untuknya
ternyata dia masih berusaha. berusaha untuk selalu tegar dan kuat. dan kamu tak tau kan?
ternyata dia selalu sesusah itu merelakanmu.
ternyata dia hanya perempuan tolol yang mau-maunya kamu tipu. kamu kuasai.
dan akhirnya kamu tinggalkan begitu saja.
masih tak terlihat binar dalam matanya
masih ada rindu di dadanya
katanya, ia ingin pergi sekarang.

selesai

akhirnya selesai..
seseorang yang beberapa tahun ke belakang selalu aku nikmati sosoknya dari belakang
seseorang yang pernah menjadi sebagian dari hidupku
yang dipaksa ku benci setelah pengorbanannya yang begitu banyak untuk bahagiaku
untuk sebuah pembuktian cinta
seseorang yang pernah begitu aku miliki tapi kemudian aku khianati
aku memang kejam dan buta
aku meninggalkannya begitu saja
entah mengapa saat ini tiap ingat perlakuanku dulu. aku selalu tersedu
aku hanya ingin minta maaf
tentang pengakuan betapa tololnya aku yang menyiakan dia
betapa tak pernah kutemukan lagi yang seperti dia. sedikit penyesalan membayangi hidupku
kemudian aku tersadar. bahagianya lah yang dapat menebus penyesalanku
dan akhirnya saat itu tiba juga
dengan segenap hatiku
maafku tersampaikan.
aku dan dia. selesai.
memainkan peran masing-masing. membuat kenangan kami menjadi lebih indah dan tersimpan manis
terimakasih untuk semua puisi dan lagu
terimakasih untuk segala pengertianmu yg tak pernah aku mengerti
terimakasih untuk semuanya
seseorang yang pernah menangis terluka
seseorang yang begitu menyempurnakan cinta
semoga kamu selalu berbahagia. aku tulus mendoakanmu

waktu

Katanya aku gagal.
Aku tersudut.
Menatapnya dalam diam.
Berusaha mempertimbangkan harus pergi atau bertahan.
Sekarang tinggal kenangan.
Ternyata waktu lebih cepat memutuskan daripada aku.
Aku tertahan.
Pedih berkepanjangan.
Jangan nangis lagi. Tuhan bilang.
Ini adalah hukuman.
Jangan pergi terlalu jauh lagi. Ingat-Nya.

trash

entah siapa yang tak mengerti?aku beserta egoku ataukah dunia yang menghukumku?
rasanya bahagia ya jika kita memiliki suatu tujuan..
tujuan yang sangat ingin dicapai dan aku tidak punya itu
aku menjalaninya yaah.. seperti air mengalir saja
mungkin benar aku bodoh. atau aku saja yang senang menyalahkan diriku sendiri?
hari ke hari ini, sperti terjadi perang batin di dalam sini.
aku tidak mengerti soal banyaknya pertanyaan hati dan logika ku soal hidup
soal apa itu cinta, apa itu hubungan, apa itu kehilangan
aku seperti bayi yang sedang belajar
apakah pertumbuhan ku telat?
aku selalu bertanya kenapa mengapa dan apa?
tapi pada diriku sendiri..
kemudian aku selalu merasa ada sesuatu yg salah pada diriku..
apakah ini wajar?
apakah jiwaku ini terguncang?
hahahaha terlalu banyak pertanyaan bukan?

sampah

sebagian ada yang menaruh iba

sebagian merasakan kepedihan yang ku rasa
dan sebagian lagi hanya menganggap aku terlalu berlebihan
tapi ada yang terlihat ikut menikmati luka yang ku rasa
aku kehilangan..
dan ini bukan yang pertama
rasanya begitu menyesakkan..
ketika rindu menghujam..
aku hanya bisa menangisi kenangan
kata orang, kita harus selalu siap..
siap ditinggalkan
dan aku tidak.
tidak pernah
rasanya aku tidak hidup lagi
dia pergi dan membawa semua bersamanya

yang berlalu

sedikit tentang apa yang berlalu dan mengusik..

ya lagi-lagi salahku. mungkin sekarang dan kemarin. ah, aku tanpa sengaja memerhatikan itu

kamu bilang ini salahku, mereka bilang ini adalah berkat kebodohanku. aku diam tanpa perlawanan. masih menganggap ini adalah bukti cintaku.

lalu kamu mulai bercerita betapa tolol nya aku, betapa memuakkannya aku. selalu ada yang mengatakan kamu mungkin bisa mendapatkan lebih banyak yang melebihi aku. ya. kamu pun mengatakan hal yang sama. tentang betapa lucunya atau betapa cantiknya wanita-wanita itu dan betapa baiknya dirimu.

kemudian kamu akan bercerita sambil tertawa-tawa dengan teman-temanmu yang begitu banyak dan sangat peduli padamu. semua tentang keburukanku yang mereka dengar hanya dari kamu. atau sedikit banyak ditunjukkan olehmu

Sementara aku sendiri di sini, bersama secangkir kopi menulis cerita basi tentang kehilangan. Sendiri tanpa teman-teman, yang hilang kukorbankan untuk membuatmu merasa tersenangkan.

lupa

masuklah dalam kepalaku. ambil segala bagian yang kau tinggalkan di dalamnya segeralah hampiri hatiku bunuh dirimu disitu hapus semua jejak kenangan yang kau tinggalkan agar aku.. lupa agar aku.. tidak pernah lagi mengingatmu dalam sepi agar aku tidak lagi merayakan sendiriku agar aku tidak lagi termakan waktu

hujan

malam ini aku sedang belajar ikhlas. memaklumi tiap tetes hujan yang membawa rindu dan kenangan sore tadi lagi-lagi aku mempertanyakan sebuah luka. luka yang ternyata nyata. ada di hatiku. secuil kenangan yang meyakinkan bahwa kamu dan cinta itu pernah ada Sebelumnya, kita pernah menari di bawah hujan kini aku menangis bersamanya kamu dimana? rindu semakin menggebu rintihan pilu ini memanggilmu aku terkubur bersama hujan yang melemparkanku ke masa lalu

kata

aku menangis kamu tersenyum aku berhenti kamu berlalu aku melihat kamu menantang aku bungkam kamu berteriak aku berteriak kamu menjauh aku mati kamu lari

hilang

selamat sore hujan.. masih tanpa lelah membasahi bumi. kamu.. apa kabar? semoga baik dan tak pernah lelah mengejar bahagia. aku? masih berusaha memaklumi perpisahan. lalu mengapa setiap malam kamu masih datang? bukankah Tuhan adil? Ia selalu mengirimmu. sekalipun cuma lewat mimpi kamukah itu?diam memandangi aku dari jauh? jika iya.. terima kasih.. taukah kamu? aku berusaha mati-mati an membencimu. membenci setiap kenangan yang pernah kita buat meski ujungnya aku malah membenci diriku sendiri. oke.. kamu boleh tertawa atau merasa sombong atas semua ini. kehilangan itu begitu terasa dan menyiksa, sayang sendiri. aku mencoba mengumpulkan puing-puing hati yang hancur berserakan. karena acuh mu kamu hilang. begitu saja. sakit ini adalah satu-satunya pengingat bahwa kamu pernah ada dan begitu nyata. aku merindukanmu dalam tiap waktu aku menghirup udara untuk bernafas. katakan lah aku berlebihan. seperti itulah cintaku padamu. berlebih. pengkhianatan mu sekalipun. tak pernah membuat ku berhenti. aku lelah sayang.. beritau aku caranya jadi kamu, sepertimu. aku tidak sekuat itu.. aku sebodoh itu.. aku butuh kamu. aku sendirian dan kini kamu tak sudi lagi menjadi tempat tumpahan air mata ku. kamu sudah tak sudi lagi mendengarkan manjaku.. ada dia.. bahagiamu yang baru. aku iri...salah kan? maafkan aku.. aku harus melepaskanmu kan? iya. berbahagialah

lebay

akan ada masa dimana semua terasa sulit dan lama.. akan tiba masa dimana semua terasa ringan dan cepat.. mencintai dan melupakan masih soal kamu.. soal kepergianmu hari ini aku merasa dekat dengan Yang Maha segalanya... aku terisak.. tidak ada lagi yang bisa aku ajak bicara. tidak ada lagi yang bisa aku ajak berdebat tidak juga kau aku terjatuh dan terduduk menengadah... Ya Tuhan ampuni aku.. ini adalah titik akhir. aku lelah mempertanyakan kehilangan. aku lelah menyalahkan hidup aku ingin menyadari bahwa semua ini pilihan. semua ini resiko yang harus aku nikmati aku lelah Tuhan haruskah aku meminta untuk pulang?

1

Ini adalah hari ke 30 semenjak kepergianmu..masih seperti malam biasanya.. mengecup bayangmu dalam imajiku..apa kabar sayang? Semoga bahagia masih selalu menyertaimu..aku?masih sama seperti trakhir kali kamu tinggalkan. Menderita dan mengubur perasaan. Berusaha membenci meski tak ada hasil

2

hari kesekian semnjak kepergianmu.. baru-baru ini aku mengetahui kebohonganmu. sayang, ternyata berbulan-bulan belakangan kamu menduakanku. sakit?iya.. sakit tanpa ampun menyiksa batin ku. kamu tau semua yang kamu lakukan lagi-lagi menggodaku. anehnya aku ingin sekali rasanya memeluk sambil menamparmu. mungkin kamu paham? rasa sakit diantara rasa sayang dan kangen yang mendalam. ah tololnya aku. harusnya aku membencimu kan? engga :) kamu adalah satu-satunya orang yang bisa bikin nyaman. ga ada yang salah kalo banyak orang yang tidak akan mampu untuk menolak semua tentang kamu. semua perhatian mu. aku salah satunya aku lelah. aku ingin merasa hidup kembali mungkin kamu tidak mau peduli semua soal kesakitan ku ini semua soal keluhan rasa ku yang susah melepasmu ya Tuhan.. ajari aku melepas... tiga tahun bukanlah waktu yg sebentar.. dalam ketidak berdayaan ini aku tetap berdoa untuk kebahagiaanmu.

akhir

Aku lupa bagaimana caranya tertawa.. semenjak smua yg kurasa kelam..tanpa kamu. Ya semenjak pergimu. Tanpa sepatah katapun kamu menghilang, menghidari aku yg trs menerus mempertanyakan cinta yg bulan lalu masih km gembar gemborkan..semuanya seperti tak berbekas bagimu. Luka ku tak jadi urusanmu..aku tertatih..aku selalu berusha mempertahankan ini. Hubungan gila ini. Mereka benar sayang..aku tolol. Belakangan baru aku tau lagi-lagi kamu mengkhianatiku. Ini yg ketiga atau entah yg keberapa? Aku marah dan kecewa. Tapi sedikitpun aku tdk pernah membencimu..aku kira Tuhan tidak adil. Aku salah. Hidup ini pilihan..kmrn2 aku sllu memilihmu mski terkkadang km yg pilihkan. Ini adalah resiko yg harus aku tanggung krn memilihmu..aku pernah terluka dan kamu sembuhkan..dan skrg aku terluka kamu berbahagia dg yg lain.. cinta itu ada dan begitu nyata. Begitupun sakit yg kini mendera..aku kehilanganmu.. Seperti ada lubang besar yg ditekan di dadaku..dg munafiknya aku memakimu. Taukah kamu dalam hati aku memohon belas kasihanmu?tapi kamu terlanjur jauh. Aku menyadari betapa egoisnya cintamu. Kini aku kesana kemari mencoba berbahagia..setengah mati membangkitkan hidup..tapi kenapa dalam tidur pun kamu msh trs menerus menggoda ku?seakan kamu senang melihat aku menderita dari kejauhan sana..inikah inginmu yg sesungguhnya?yg mereka smua coba ingatkan padaku..aku hancur. Dan dengand dingin kamu berkata 'kamu tdk baik' seketika semua yg pernah kita lakukan menari2 di otak ku..aku lemas dan merasa kekosongan yg begitu dalam..pada akhirnya ini terjadi padaku.. Sayang.. aku masih menikmati proses kesakitan ini sambil memperhatikan kebahagianmu dari sini.. Aku iri sayang.. aku masih terjebak di sini di kisah kita. Smentara kamu sdh berlarian berbahagia. Ga ada yg instan dlm hdup ku. Proses gila ini sekalipun Mungkin suatu hari nanti aku bs tertawa seperti biasanya lagi.. Berbahagia terus disana ya :') Terima kasih telah meninggalkan byk cerita disini..

short

aku lupa bagaimana dulu aku suka sekali meracau dan bertanya semenjak ada kamu semuanya terlengkapi mengerrti tanpa harus membuat mulutku berbusa menjelaskan tanpa harus diminta selama kita masih bisa menyapa yang lain tahunan mungkin sudah cukup hidup tidak sekritis itu bahkan kadang kita hanya perlu menerima

........................................................................

ketika membuka mata, aku masih saja melihat kamu di setiap sudut ketika memjamkan mata aku masih saja merasakan perih yang begitu lalu aku harus bagaimana? bagaimana mungkin aku terus mengiba akan rasa sakit akibat perubahanmu sementara kamu sudah mencampakkan rasa yang dulu kamu sebut cinta aku terhempas begitu jauh aku letih memohon tentang sebuah rasa yg sama sekali tidak kamu pedulikan ini apakah kini aku hanyalah sebuah kenangan yang sudah kamu simpan rapih di suatu folder? atau sudah kamu lupa keberadaanku yang selalu merindukan kamu? aku mencintaimu dalam diam.. masih seperti dulu.. aku tidak pernah ingin hanya menjadi kenangan dalam hidupmu, yg suatu saat nanti akan kamu lupakan begitu saja. aku masih ingin jadi hidupmu karna aku masih ingin bernafas

18

pada akhirnya kita sampai pada bagian ini... bagian dimana kita harus berfikir secara utuh menggunakan logika hampa.. hanya itu yang aku rasakan saat ini kosong entah mengapa orang-orang seakan meninggalkanku dan mengacuhkan ku apa kamu mau tau? sekarang kamu pun bagian dari mereka aku tidak lagi mengenalmu secara utuh aku ditinggalkan aku muak mengikuti arus hidup ini semuanya berubah.. keadaan, orang-orang, juga kamu aku tidak pernah siap dengan segala macam bentuk perubahan ini salahku. aku sulit untuk beradaptasi dengan segala sesuatu yang baru termasuk kamu dan hatimu

pagi

aku mencintaimu seperti pagi yang tak pernah beranjak dari hari-hari menyayangi kamu dari waktu dimana aku terbangun hingga terlelap melupakan segala yang aku lihat mengacuhkan apa yang aku dengar tapi terkadang cinta tidak seromantis itu selalu ada luka setelahnya tapi terkadang hubungan tidak seserius pagi yang menyeriusi matahari selalu ada hilang setelahnya selalu ada lupa tidak seperti bulan yang tidak pernah lupa bergantian jaga sama matahari

m

beribu pertanyaan muncul setiap malam kadang aku tidak pernah percaya atau bahkan malas perrcaya bahwa aku mempercayaimu lagi

nyata

karena hanya dengan pengadaanmu saja membuat fantaiku semakin liar aku hanya menginginkanmu satu. utuh. nyata dalam sadar bahkan dalam pekat yang semakin lekat ngawur aku sama sekali tidak pandai bermain kata apalagi bermain dengan hatimu