11 lebih 211 lebih 2

Gue ga begitu tau artinya kehilangan, sampe suatu ketika gue di tinggal bokap gue.. Gue jd tau rasanya nangis berhari-hari yg ga ada abisnya. Gue jd tau gmn rasanya ga bs lg sama sama sama org yg kita syg, ga bs denger becandaannya lg, ga bs ngerasain pelukannya lagi ga bisa denger ketawa sama suaranya lg. Rasanya nyakitin banget, dari situ gue benci bgt sm yg namanya perpisahan apapun bentuknya, sebisa mungkin rasanya gamau yg namanya terlalu akrab sm orang.. Gue takut, gue selalu berusaha buat ngejaga perasaan orang orang yg gue kenal gue takut takut nyakitin hati orglain, tp gue salah.. Ketakutan gue kebanyakan cuma lebih nyakitin mereka. Gue semakin sering di tinggalin, gue akuin gue emg selalu haus ksh syg!gue ga ngerti, gue selalu kepengen semua org syg sm gue, iya gue tau gue emg ratu egois. Nyakitin aja rasanya kalo ga ada yg syg sm gue, kdg gue ngerasa cape sm diri gue sndiri. Sm sifat gue, yg terkesan menclok menclok ga punya pendirian, gue emg gampang syg sm org, tp selalu nangis kalo udh d tinggal selalu nyesel. berapa hari ini ga ada yg menarik selain nangis, udh lama gue ga pernah cerita sm org. entah seberapa gobloknya gue ngelakuin hal salah utk kedua kalinya, lagi lagi di tinggalin. Gue sadar mau gue nangis sampe buta jg ga akan ngerubah keadaan atau ngedapetin sebuah maaf. Tp tetep emg bego yg bs nya cuma nangis kaya anak ingusan. Gue emg ga pantes d syg in.

kebisuanku

mungkin aku tidak berhak atas apapun, terlebih atasmu, atas sebuah kebahagiaan ataupun atas cinta. ketika segala sesuatu yang kita ingini tak pernah kita dapatkan, sakit awalnya. entah di kemudian? segala sakit ini aku anggap proses pendewasaan, entah kapan dewasanya? aku juga tau pasti.. jika saja aku tau, aku tidak boleh berlaku yang sama seperti kamu lakukan padaku. mungkin ini akan mudah, saat ini aku hanya mencoba terus meredam segala kemarahan sakit hati juga kekecewaan yang tengah mendalam. entah sikap kekanak-kanakan apalagi ini? maaf jika terasa semakin mengganggu. aku lelah belajar seperti yang kau ingini, rasanya ga pernah cukup untukmu. sedangkan memilikimu saja juga tak pernah cukup untukku. aku bingung, entah harus bertanya sama siapa? atau harus berbagi kisah sama siapa? terkadang aku lelah, wajar kan? orang belajar aja bisa cape. maaf, karena aku bukanlah seorang yang mudah mengatakan apapun kepada mu atau orang lain membuatmu bertanya tanya atau kesal setengah mati, aku kurang mampu menyusun berbagai kata untuk aku utarakan padamu. anggap saja aku bisu. maka dalam kebisuanku aku seringkali aku menangis, tangisanku tak juga berhenti sampai detik ini. mungkin ini terlalu sakit? atau mungkin terlalu berlebihan? entahlah aku jadi galau. aku bingung mengungkapkan berbagai perasaan ini padamu, aku hanya bsa menangis seperti orang tolol yang selalu ingin dimengerti egoisnya. maafkan aku...
aku dan segala kebisuanku

aku goyah

maka meski harus terluka, aku harus sampai juga di titik ini. titik dimana kewarasan ku di paksa untuk berfungsi. dimana logika mengalahkan segala rasa, dimana pertanyaanku tentang sampai kapan aku harus berhenti tak lagi menjadi sebuah pertanyaan melainkan menjadi sebuah kenyataan yang memilukan. rasa lelah selalu ku tepis saat kebosanan ku datang, kembali pada kenyataan bahwa aku mencintaimu. aku selalu berusaha untuk mencoba menjadi apa yang kamu mau, tapi entah mengapa itu belum cukup bagimu. mungkin tidaklah setimpal dengan apa yang telah kamu lakukan. entah bagaimana saling memiliki saja seperti tidak cukup untuk kita. berulang kali kamu mencoba melepaskan diri dari hidupku, aku tau. sekali lagi aku tengah di uji, aku tau sudaah sekian kalinya aku gagal membuat sebuah kisah yang selalu aku impikan ending nya bahagia tapi entah mungkin ada yg salah dalam diriku? apakah mungkin memang seharusnya aku berjalan sendirian sajaa? hanya sebuah cerita klasik tentang percintaan. aku goyah