duapuluhenam

pahamilah, seberapa keras aku membunuh segala nya. aku telah lelah ikuti mu, menghancurkan dirimu. mengertilah, begitu sulit? hati ku telah goyah. aku ingin pergi saja, apa memahami ku begitu sulit? baiklah, aku yg akan pergi. dengan langkah gontai, lelah dan tampak lemas. lihat hey, lihat ke arah ku! tapi tidak, kamu tidak melihat ke arahku-- kamu malah asyik bercermin. maaf, aku lelah berjalan di belakangmu, mungkin kali ini ego ku tengah memuncak menatap lemah ke arah kamu yg selalu mempertimbangkan aku tapi sesungguhnya kekeliruan yg kamu lihat! maaf, aku yg tak pernah mau membagi resah. tak ingin kamu gelisah. pahamilah aku berlutut di hadapanmu, lihatlah aku sekali ini saja berpalinglah dari cermin di tanganmu, ku mohon---
dengarkan aku, kali ini. genggam lah hatiku dengan cintamu, berjalanlah di sebelahku. agar aku leluasa menatap cinta yg kamu peruntukkan kepadaku--




februariharikesembilan

februari hari kedelapan

hari kesekian ketika aku mengingat kamu-- ingat ttg? Bukan ttg kamu mungkin tp ttg caramu dan caraku, sungguh daya ingat ku amat payah bhkan aku tak bisa mengingat hari jadi kita. sangat payah bukan?menyedihkan! Ini bukan ttg kita saja tapi juga mereka yang mencintai ku dan menyayangimu bukan? aku menghempaskan tubuh ku di atas kasur yg baru saja siang tadi di bersihkan oleh si mba yg biasa dtg dua kali seminggu atau tiga kali seminggu, entahlah aku tdk ingat-- sekali lagi fikiran ku melayang saat kita tertawa lepas bersama dan berbagi cerita di kala malam tiba melalui handphone sesekali kamu menyenandungkan lagu lagu kesukaanku. Kksk, paling juara! Aku suka masa-masa itu. Ketika kamu menjadi pendengar yg amat baik apapun itu. Sekalipun celotehanku itu tdk pnting dan tak jarang menyakitkan hati mu. Kemudian aku terus terbawa lamunanku menjadi alur mundur, ketika kita masih tertawa lepas bersama yg lain. Yg kita sayangi, dalam ikatan persahabatan :) itu mungkin yg terindah, sungguh! tapi skrg aku tengah berlapang dada entah karena hari ini mood ku sdg baik? Hari ini aku sdg tdk menyesal ttg semua yg telah kita lalui, tdk sdg membenci atau bahkan mendendam tp entah dg besok? Sekalipun banyak sekali cerita cerita tentang kamu, aku yakin mereka tdk sdg mengarang atau mengada ada. Aku percaya!Dan beberapa kenyataan memang menunjukan seperti itu, sekali lagi aku mempertimbangkan yg telah kita lalui dg sikapmu yg sedikit demi sedikit menghancurkan rasa ku. tapi entah saat ini apakah aku masih mencintaimu atau malah membencimu. Aku rumit, ya! Sejujurnya, amat kecewa. Ya, mungkin sedikit-- tidak!banyak sepertinya! tapi sekali lagi hari ini mood ku sdg baik dg alunan lagu geisha cinta benci mungkin itu judulnya malam ini. Tidak dg hati yg luka tentu saja, mungkin sedikit demi sedikit aku bisa menjadi pribadi yg tegar tapi semoga tidak bodoh. jam 10 lewat dan aku masih ingin meluapkan perasaan ku ini. Kemarin aku kira mencintaimu adalah suatu kebodohan tapi tdk hari ini, itu adalah sebuah pelajaran, amat pelajaran dan arti dari kata adalah itu sendiri-- kamu tau?saat ini rasanya aku sdg tdk berselera untuk berbagi dg yg lain, berbagi seperti kita berdua dulu. Entahlah, mungkin aku sdg mati rasa atau patah hati?rasanya memuakkan jika hrs berpura pura menyenangi sesuatu. Membuka diri memang seharusnya, beum siap mungkin. Toh jodoh tak kan kemana itu yg selalu terngiang di otakku. aku tdk sdg sedih sedih an atau meratap sungguh tapi aku tengah mensyukuri semua yg telah terjadi :) terimakasih, sekalipun tak cuma sekali kenyataan tentang kamu membuat ku sungguh terluka-- aku fikir, tdk baik juga terus menangisi seseorang yg aku tak tau peduli apa tdk dg air mataku sementara aku tau pasti itu membuat mereka yg peduli padaku menangis. Aku tdk sdg berbicara cinta tidak!


--inidelapanfebruari

()()

sabtu, kali ini ngetik sambil sakit gigi ditambah sakit kepala. Luarr biasa sekalii :( sambil dengerin tv sesekali ngeluarin airmata (lagi lagi) tapi beda kali ini, seharian ini ngabisin waktu sama temen karib smp sampe sma ku. Sesekali kami saling bertukar cerita, tentang kisah kami kebanyakan sama. Kami berdua, mempunyai crt cnta yg hampir semua, dan itu sedikit banyak membuat kami sama sama mengingat luka lama. Ya, ini pertama kali nya lagi aku bercerita soal dia setelah berminggu minggu sekuat tenaga mencari cari alasan utk membenci nya, sama dg temanku yg satu ini. Mungkin hari ini aku sedang sedikit tdk berpura pura. ya, kami berdua mungkin sedang tdk berpura pura saat ini. Menyakitkan sekaligus menyedihkan. maka kami berdua sedang ingin mengenang semua nya kemudian mencari kesenangan utk menutupnya, lelah rasanya tertawa di balik tangis tapi entah mengapa aku menyukai bagian ini. Bukankah berbohong itu menyenangkan? Dan hari ini aku tdk sdg berbohong. Malam malam kali ini terasa sulit, entahlah. Rasanya aku benci ketika malam mulai dtg. Kenangan demi kenangan, oh tuhan sungguh menyiksa saat malam mulai dtg. Apakah aku boleh memilih siang diantara malam? Sekali ini saja

Aku dan caramu mencintaiku

sunyi dingin dan pekat. Masih sama seperti malam biasanya, aku masih terjaga. Tapi entah berbeda dg malam ini, air terus saja mengalir dari mata lelahku tak mau berhenti. Aku tak mengerti, rindu menyatu dg benci. Itu yg baru saja dpt ku simpulkan, dan masih mungkin. Rasanya luka itu kembali terbuka, luka yg seharusnya sudah tertutup tanpa ku obati. Perih sekali rasanya, aku menangis. Menangisi sebuah kemunafikan, bersembunyi di balik pelangi itulah yg selalu ku lakukan. Tapi sungguh ini adalah yg pertama setelah beberapa hari beberapa minggu. Setelah aku berusaha menguburnya dan menyimpannya rapih2 dlm kotak kenanganku dan kini hanya dlm sekejap saja semuanya naik ke permukaan, semuanya terlintas dii benakku, menari2 dlm fikiranku. Mengoyak! Tuhan, apalagi ini?aku mohon segeralah berlalu perasaan ini dan besok ketika matahari membangunkan aku, aku bisa secerah dia. Aku tak ingin menyakiti siapapun (lagi) sudah terlalu banyak. Aku memang seorang yg pelupa dg tingkat daya ingat yg amat lemah,aku lupa kapan bahkan tanggal. Mereka selalu menertawai kebodohanku itu, tapi sygnya aku ingat, selalu ingat bagaimana kamu mencintaiku. Dan aku benci. Aku selalu berdoa setiap malam sebelum aku terlelap agar besok aku sudah lupa seperti aku yg memang pelupa. Karena tak kan berpengaruh jika aku ingat, siapa yg akan peduli?ga akan ada!maka aku janji hanya malam ini saja, aku dan caramu mencintaiku---

hari ketiga di bulan februari

ini hari kamis, ya semua tau ini adalah hari kamis. hari ketiga di bulan februari dan hujan masih mengguyur kota lahir ku ini seperti hari hari kemarin. biasa nya aku sangat membenci hujan, ya amat! amat basah dan menjengkelkan, tapi tidak hari ini. rasanya hujan kali ini mengingatkan aku akan suatu hal, atau seseorang? sungguh rumit, pikiran ku kali ini tidak bisa di ajak berkompromi. menyedihkan! hanya itu yang aku sadari. aku terlalu lama menyimpan penat dan hidup dalam kepura pura an. entah sampai kapan? aku tidak bermaksut untuk munafik! tidak sama sekali! aku bersumpah akan hal itu. tapi apa kalian tau? terkadang keadaan bisa juga berpengaruh sangat besar untuk pribadi seseorang.