gfhgsdsjhndfg

kali ini aku sedang berusaha memaknai dengan pasti "apa itu mencintai?"
apakah itu sebuah keputusan?keputusan ketika kamu memutuskan untuk terus bersama seseorang.. ataukah itu suatu kebiasaan?
ketika setiap waktu kamu terbiasa mengucap "i love you"
mungkinkah itu suatu takdir yang mengharuskan kamu mempunyai sebuah rasa yang mereka sebut dengan 'nyaman' ?????

11 lebih 211 lebih 2

Gue ga begitu tau artinya kehilangan, sampe suatu ketika gue di tinggal bokap gue.. Gue jd tau rasanya nangis berhari-hari yg ga ada abisnya. Gue jd tau gmn rasanya ga bs lg sama sama sama org yg kita syg, ga bs denger becandaannya lg, ga bs ngerasain pelukannya lagi ga bisa denger ketawa sama suaranya lg. Rasanya nyakitin banget, dari situ gue benci bgt sm yg namanya perpisahan apapun bentuknya, sebisa mungkin rasanya gamau yg namanya terlalu akrab sm orang.. Gue takut, gue selalu berusaha buat ngejaga perasaan orang orang yg gue kenal gue takut takut nyakitin hati orglain, tp gue salah.. Ketakutan gue kebanyakan cuma lebih nyakitin mereka. Gue semakin sering di tinggalin, gue akuin gue emg selalu haus ksh syg!gue ga ngerti, gue selalu kepengen semua org syg sm gue, iya gue tau gue emg ratu egois. Nyakitin aja rasanya kalo ga ada yg syg sm gue, kdg gue ngerasa cape sm diri gue sndiri. Sm sifat gue, yg terkesan menclok menclok ga punya pendirian, gue emg gampang syg sm org, tp selalu nangis kalo udh d tinggal selalu nyesel. berapa hari ini ga ada yg menarik selain nangis, udh lama gue ga pernah cerita sm org. entah seberapa gobloknya gue ngelakuin hal salah utk kedua kalinya, lagi lagi di tinggalin. Gue sadar mau gue nangis sampe buta jg ga akan ngerubah keadaan atau ngedapetin sebuah maaf. Tp tetep emg bego yg bs nya cuma nangis kaya anak ingusan. Gue emg ga pantes d syg in.

kebisuanku

mungkin aku tidak berhak atas apapun, terlebih atasmu, atas sebuah kebahagiaan ataupun atas cinta. ketika segala sesuatu yang kita ingini tak pernah kita dapatkan, sakit awalnya. entah di kemudian? segala sakit ini aku anggap proses pendewasaan, entah kapan dewasanya? aku juga tau pasti.. jika saja aku tau, aku tidak boleh berlaku yang sama seperti kamu lakukan padaku. mungkin ini akan mudah, saat ini aku hanya mencoba terus meredam segala kemarahan sakit hati juga kekecewaan yang tengah mendalam. entah sikap kekanak-kanakan apalagi ini? maaf jika terasa semakin mengganggu. aku lelah belajar seperti yang kau ingini, rasanya ga pernah cukup untukmu. sedangkan memilikimu saja juga tak pernah cukup untukku. aku bingung, entah harus bertanya sama siapa? atau harus berbagi kisah sama siapa? terkadang aku lelah, wajar kan? orang belajar aja bisa cape. maaf, karena aku bukanlah seorang yang mudah mengatakan apapun kepada mu atau orang lain membuatmu bertanya tanya atau kesal setengah mati, aku kurang mampu menyusun berbagai kata untuk aku utarakan padamu. anggap saja aku bisu. maka dalam kebisuanku aku seringkali aku menangis, tangisanku tak juga berhenti sampai detik ini. mungkin ini terlalu sakit? atau mungkin terlalu berlebihan? entahlah aku jadi galau. aku bingung mengungkapkan berbagai perasaan ini padamu, aku hanya bsa menangis seperti orang tolol yang selalu ingin dimengerti egoisnya. maafkan aku...
aku dan segala kebisuanku

aku goyah

maka meski harus terluka, aku harus sampai juga di titik ini. titik dimana kewarasan ku di paksa untuk berfungsi. dimana logika mengalahkan segala rasa, dimana pertanyaanku tentang sampai kapan aku harus berhenti tak lagi menjadi sebuah pertanyaan melainkan menjadi sebuah kenyataan yang memilukan. rasa lelah selalu ku tepis saat kebosanan ku datang, kembali pada kenyataan bahwa aku mencintaimu. aku selalu berusaha untuk mencoba menjadi apa yang kamu mau, tapi entah mengapa itu belum cukup bagimu. mungkin tidaklah setimpal dengan apa yang telah kamu lakukan. entah bagaimana saling memiliki saja seperti tidak cukup untuk kita. berulang kali kamu mencoba melepaskan diri dari hidupku, aku tau. sekali lagi aku tengah di uji, aku tau sudaah sekian kalinya aku gagal membuat sebuah kisah yang selalu aku impikan ending nya bahagia tapi entah mungkin ada yg salah dalam diriku? apakah mungkin memang seharusnya aku berjalan sendirian sajaa? hanya sebuah cerita klasik tentang percintaan. aku goyah

:(

untuk kesekian kalinya, aku hancur
aku tidak marah, ataupun emosi. aku berani sumpah.. hanya aku tengah berfikir ya berfikir ulang mengenai hubungan kita, kali ini kita. bukan aku, sungguh!
seandainya kau tahu aku tak sekuat kau
maaf untuk segala rasa ini, aku hanyalah takut takut akan bahagiamu..
jika saja aku tau kau tak pernah bahagia bersamaku maka aku sudah lenyap
jika saja aku tau rasanya sesakit ini
entahlah, apa ini cinta? rasanya aku begitu rela terus tersakiti, sekalipun aku membohongi diriku sendiri. aku ingin menangis, tapi malu malu pada dunia yg selalu menertawaiku. aku hanya ingin kau bahagia, terdengar bohong ya? seandainya kau tau betapa perihnya goresan luka ini oh dan kau akan tau betapa dalamnya, betapa aku terluka. aku terluka, rasanya pedih lebih dari sekedar pedih

aku tidak pernah berharap lebih, ya lebih soal kita. soal perasaan ku yang tak tau dimana ujungnya..
apakah mencintaimu adalah dosa? apakah permintaan dari orang seperti ku terlalu berlebihan? apakah aku tidak boleh memaksa? memaksa untuk tetap bersamamu atau semacamnya.. jika saja kamu tau, aku ini hanyalah, ya hanyalah...
hanyalah seperti yang kamu biasa lihat, yang terus menanam.. menanam cinta, menyematkan bahagia, penuh dengan pengharapan atas dirimu atas kasihmu. bahwa tiap detik nya aku selalu mencintaimu.. klasik! sungguh klasik, kadang aku muak juga semua ini terdengar sangat klasik kan?monoton, jika saja aku tau cara agar kamu tidak bosan. maka kamu tidak akan pernah meninggalkanku kan? ah, aku tak tau jika saja saat itu akan tiba suatu hari nanti maka aku kan memikirkan cara ter dramatis untuk mengakhiri hidupku, bagaimana? lagi-lagi klasik! mungkin berlalu saja sembari menghela nafas panjang dan berkata aku kuat.

uhjhjdchajhcahb

kadang cinta itu ga adil, kenapa harus aku yg memahami? bukan cinta. kenapa harus aku yg menunggu dari pagi ke pagi hingga kecewa.
mengapa harus aku? perih yang tak berujung. situasi ke situasi yang ga pernah menguntungkan, haruskah aku bertanya, apakah ini cinta?
ya, inilah cinta...
ketika dengan rela aku menunggumu dari pagi ke pagi dengan sayatan luka rasa curigamu yang terus memburu, tak bisa kah kamu melihat aku?kita?
ingin sekali rasanya aku berjalan di sampingmu bukan di belakangmu.

dini hari

aku mencintainya diantara nafasku, di setiap aliran darah yang mengalir di tubuhku.
di setiap rasa perih yang makin kentara, perlahan tapi pasti mulai menggerogoti setiap bagian di hatiku. semakin nyata, rasanya.. ANEH

april

Aku tidak mengerti dengan cinta, ketika seseorang bisa mencintai di luar hubungan. Ketika kamu mencintai lagi selain pasanganmu. Saat itu, mungkin kamu pasti akan menyalahkan keadaan, waktu kenapa kamu bisa dipertemukan lagi dg seseorang yg mampu membuatmu mengatakan jatuh cinta (lagi) dg org yg berbeda. Kamu amat menyadari kesalahan hingga kamu kalian saling menyakiti, kamu sadar betul tapi sayang, logika mu terlalu lemah di banding ego beserta perasaan maka kamu biarkan perasaan menuntunmu. Bukankah tak ada yg salah dg perasaan? kalimat itu pasti akan selalu menjadi senjatamu bukan? apakah itu benar benar cinta? Atau malah takdir? Atau hanya cobaan kesetiaanmu? Entahlah, yang aku tau. Jika hubungannya salah maka akan berakhir... taukah kamu? selalu banyak pilihan bahkan terlalu. Terlalu banyak air mata penyesalan karena cinta di banding tangis bahagia. sempatkanlah bertanya pada hatimu ''apakah ini cinta atau hanya ambisi untuk memiliki?'' terkadang emg kalo km udh ngedapetin sesuatu yg selama ini km kejar kejar, apapun itu, km malah akan kebingungan mesti ngapain setelahnya. Jd setelah itu km bertanya tanya sendiri mengapa dulu km sebegitu sibuknya mengejarnya. Memang selalu lebih enak mengejar impian drpd memilikinya. Begitu suatu impian brhasil kt dptkan tiba tiba tnpa berkedip sdikit pun, impian itu hilang di telan realita. Apakah begitu??

----------------------------------------------

mungkin itu bukan aku, sangat banyak bicara tentang berbagai hal di luar logika. itu bukan aku, bertingkah layaknya wanita dewasa yang meiliki kepribadian. itu bukan aku, sekali lagi itu bukan aku. percayalah, itu bukan aku!
senyap, masih sama seperti kemarin. seharusnya banyak yang ingin aku urai. tapi bisu, aku tak menemukan apapun dalam otak ku. ini terlalu perih hanya dengan membayangkan kau tak ada lagi. oh, tolonglah ini baru seandainya. seandainya aku menemukan satu kata saja, tentangmu. akan ku ceritakan pada dunia betapa berartinya dirimu! ya, mengapa tak ku ceritakan saja pada mereka. tapi, lagi lagi aku tak pernah siap dengan jawaban pertanyaan yg lain, yang barangkali saja mereka tanyakan padaku. karna yang kutau hanyalah cinta yg kau berikan padaku, yg lain nya aku tak tau. kau tak pernah beri tau

tanpa banyak kata

aku memandangi wajah kuyu dan letih itu. ah entah, telah berapa kali aku menyakiti hati malaikatnya. entah, telah berapa kali aku beradu argumen dengannya.
mungkin aku terlalu jahat dalam bentuk manusia, dengan tatapan curiga menuduhnya tak pernah mencintai ku. mengerikan! aku tak pernah sadar, di tiap doa nya selalu menyebut namaku, menginginkan segala yg terbaik untuk kehidupan ku. bahkan yang ku tahu setelah aku sadar, hidupnya pun akan rela ia berikan kepadaku. sungguh mulia. bukan aku tak pernah cinta, aku terlalu di kuasai pemikiran busuk karna sesungguhnya aku selalu mencintaimu dalam tiap waktuku. lihatlah kini aku terisak mengingat dosa yg ku perbuat terhadapmu, mengadu kepada Tuhan, mengucap sukur penciptaan mu untuk hidupku. tak ada kata paling indah selain menyebut namamu "ibu". maafkan, aku yang tak pernah tau bagaimana cara menunjukkan cintaku padamu. anggaplah aku hanyalah malin kundang yang ingin memperbaiki ketololanku sebelum berubah menjadi batu. tanpa banyak kata, aku mencintaimu "ibu"

selasa, dini hari

aku tengah bersantai dengan imajinasi ku, seperti keliling dunia atau apalah. semenit kemudian kau datang menghampiriku, membisikan sesuatu semacam: "hey, ada hal lain di luar sana yang lebih indah dari keliling dunia" yang setelahnya aku tau yang mereka sebut dengan cinta. seperti aku tak tau saja apa isi dari cinta 'bahagia dan menderita' hanya itu bukan? setidaknya itulah yang aku tangkap dari tiap bait puisi yang ku baca.

tapi ternyata ada yang lain, yang sebelumnya belum pernah terlintas dalam imajinasi ku yang liar. ada pengorbanan di sana, suatu bentuk pengabdian terhadap cinta. ketika kau memulai denganku tanpa pernah memberi tahu bagaimana akhirnya. ini seperti kisah tanpa akhir, kau lenyap! tidak ragamu, tapi rasamu. pengorbanan bukan? ketika waktu ku terbuang hanya untuk menyiapkan sebuah pertanyaan yang amat dramatis untuk mempertanyakan sebuah hubungan? tidak, mungkin aku akan memulai dengan pertanyaan "hey, apakah keindahan itu sudah pernah ku lihat?" atau mungkin aku kurang peka untuk menangkap hal-hal yang menarik di sini semenarik pernikahan mu yang berlangsung jumat lalu dengan sahabatku.

mungkin lain kali aku akan memilih untuk bersantai sambil berimajinasi keliling dunia dibanding pergi keluar melihat cinta

di bawah langit kemerahan

aku berlari sedemikian rupa, berusaha menggapaimu. ini adalah bagian terindah ketika aku memikrkan wajahmu, degan senyum paling manis yg pernah kau ukir dan dengan pandangan penuh cinta ke arah ku melalui mata indah mu. menyapaku dengan amat gembira menarikku ke dalam pelukan terhangat. aku nyaris melupakan segalanya ego, kemarahan, dan kemunafikan bahkan hidupku. rasanya otak ku sedang tidak bekerja saat itu atau mungkin aku amnesia khusus yang hanya bisa mengingat mu saja? aku terlalu bahagia untuk memikirkan seribu alasan atau membiarkan otak ku bekerja sesuai fungsi nya.

tapi lenyap begitu saja, bayangan itu muncul lagi. entah apa? aku tidak dapat melihatnya dengan jelas. sekejap saja aku kehilangan bagian terindahku. pegangan itu terlepas, naluriku bekerja dengan cepat. otakku kembali berfungsi, memaksaku. ini tidak nyata.

love and relationship

kadang kita terlalu menyayangi seseorang, hanya dia yg kita lihat hingga kita lupa. apakah itu cinta?

aku membutuhkanmu karena aku menyayangimu. hanya itu yang aku tau, yang lainnya aku tidak ingin tau. urusan kau bahagia atau tidak itu bukan urusanku kan? selama hanya binar kebahagiaan yang aku lihat dari pancaran sinar matamu saat kau bersamaku. itu cukup menghibur. entahlah apa kau mengkhianati ku atau tidak? mungkin bukan perkara besar lagi. ini akan menjadikan dasar keangkuhanmu, tapi aku sedang tidak ingin terlalu memedulikannya. cukup dengan mencintaimu, itu sudah cukup membuat fantasi ku menjadi semakin liar dan mematikan logika. kata membutuhkanmu membuatku seolah terikat denganmu. aku tau kau tengah menggenggamku, bahkan terlalu erat hingga tak ada sedikitpun celah. mungkin akan selalu menjadi bagian yang tersulit dalam hidupku untuk melarikan diri. tapi itu tak terlalu buruk juga, karena aku membutuhkanmu seperti, "aku menamai mu dengan pagi, alasanku bangun tiap kali" mungkin tanpamu tak kan ada alasan lagi untuk terbangun. hanya kau yg terlihat jelas, yang lainnya samar. setelah Tuhan tentunya. hingga suatu waktu
apakah kita berbicara cinta? atau sebuah hubungan?

sabtu

kita ini satu, kita tidak bisa meninggalkan tanpa menghancurkan yang lain

rasanya ngga ada apapun yang bisa misahin kita berdua atau mungkin kita terlalu bahagia untuk itu, tiap waktu rasanya ngga ada satu pun alasan yang bisa membuat ku membencimu tapi mungkin hanya ada satu alasan untuk aku meninggalkanmu atau pun sebaliknya. mungkin terkadang kita terlalu berlebihan soal kata, atau mungkin perasaan yang mengatasnamakan cinta. aku suka kesedarhanaan, ketika mencintai tanpa alasan atau bahkan saat kita berdua bersama saling berdiam diri menyatukan hati, berbicara dari hati ke hati. tentang kita, ya. hanya kita seperti ketika bangun di pagi hari, aku memikirkanmu, ketika bersiap siap tidur aku memikirkanmu juga dan diantara rentang waktu itu aku memikirkan kita. maka kumohon berhentilah untuk bertanya, berhentilah berkata apakah? aku bukanlah seorang yang mudah melukiskan sebuah perasaan yg di sebut cinta, tapi pahamilah aku hanyalah seorang yang ketika kamu menangis aku ada hanya untuk sekedar menggenggam tanganmu, seorang yang bahagia ketika senyummu mengembang, seorang yang amat pecemburu buta, ya mungkin aku hanyalah seorang maka ketika suatu waktu aku mencoba pergi bukanlah demi sebuah kemunafikan, pahamilah bahkan aku terlalu menyayangimu. Karena hidup bukan soal cinta tapi tentang hubungan. Ketika aku berhenti utk bertahan bukan berarti aku menyerah tapi aku telah lelah bertahan sndirian.

rabu kedua

bukan tentang cinta, tidak lagi
bukan tentang anda atau kata kamu bukan siapa
juga bukan tentang sms terakhir yg di kirim atau kata terakhir yg terucap sebelum telfon terputus
tentang kita, kita hanya kita
kenangan yg kita buat tiap langkah
bukan tentang mengapa, tapi tentang ya atau tidak hanya itu bukan karena

ga ada yg lain,rasanya ga ada yg menarik selain terus menerus menyayangimu dan membuatmu percaya akan hal itu, setiap kata dan tingkah laku rasanya hanya untuk membuktikan seberapa besar rasa itu..seiring berjalan nya waktu akhirnya pertanyaan itu muncul juga,apakah penting? semenjak semua hal menjadi serba tak biasa,semenjak semua berubah jadi sia sia..tak ada yg pasti kecuali kematian.apa kamu tau arti kehilangan?kamu ga akan benar2 tau sebelum kamu sndiri yg mengalaminya.

lagi-lagi membahas masa lalu. aku tau dengan cara inilah kita berdua saling menyakiti, ya! membahas kenangan kamu atau aku dengan orang lain. kamu tau? sesungguhnya aku tak pernah ingin tau apa yang kamu lakukan dulu, apa yg kamu lakukan dengan mantan-mantan mu karena itu hanya akan membuatku terluka. biarkan saja kenangan akan tetap menjadi kenangan, karena itu akan selalu menjadi bagian dari hidup kita. kita tak akan pernah bisa menghapus atau mengubah kenangan.

welcome april :)

#aprilwish: makin dicintai banyak oraaaaang, kuliah yg nyaris berantakan bs di benerin haha, ada 7 8 9 dan seterusnya (in my dreaaaam :( ), sering nemu duit di jalan.
bete banget pagi pagi udah di permaluin dosen di depan kelas gara gara telat dan ujung ujung nya ga absen juga, padahal niat nya cuma pengen absen doang sumpah!arghhhhhh
gue pikir terakhirnya itu dosen bakalan teriak "april mooop" najis amit-amit bayanginnya tapi ga mungkin juga biar dosen muda juga tetep aja jadul. bisa diliat dari muka nya yg jaman dulu banget di tambah dandanannya yg ga banget itu, upss sorry pak! :p
hoaam lemess kaya belum makan setaun deh, padahal barusan aja makan nasi sebungkus dengan porsi yg ngalah ngalahin kuli. ah ga mood nge blog nih gue sebenernya cuma iseng aja ga ada kerjaan. bukan karna facebook sama twitter gue sepi sih ya, sesius deh. cuma gue lagi males aja balesin mention satu satu yg isi nya kebanyakan rumpii abis anak anak kelas, atau fans fans yang minta di follback hahahahaha kayanya semakin hari blog gue makin ga mutu banget ya? sedih deh gue, ga bisa nulis yg indah indah kaya kahlil gibran atau bikin orang termotivassi abis baca tulisan gue ya seengga nya berasa ngebaca chicken soup atau la tahzan lah gtu huuh. tapi ya daripada gue berkeliaran di luar sana, nyongkel jendela rumah orang, nyolong di supermarket, gangguin anak kecil smpe nangis atau nge ceng in orang pacaran di kelas gue yg suka gatau diri bermesra mesraan depan gue, ga sopan banget deh. mending gue nulis yg ga mutu deh ya.
biar sedikit ada obrolan aja nih ya, td gue abis ngebahas soal orang yg suka sok pahlawan sama temen gue. biasa doi lagi sebel sama pacar nya. iya pacar huuuuh! kali ini gue sependapat sama temen gue, yang aga males gitu ngeliat orang yg suka ikut campur urusan org yeaah. emang sih tujuannya demi kebaikan dan menumpas kejahatan macem baja hitam gitu deh, tapi malesin banget sih buat gue sama temen gue--
gatau deh karena gue yg kurang toleransi atau si pahlawan itu yg lebaaaaay. ah tapi gue anaknya toleransi abis koo, misalnya kalo ada temen gue yg pacaran trs gue pura pura pergi ngasih ruang buat berdua. see?gue toleransi banget kan anaknya? berarti emang dasar itu orang yg lebay aja kali yaa. pelis deh jadi orang gausah sok pahlawan amat, mau di pandang berhati mulia kek atau mau jd pahlawan tanpa tanda jasa kaya guru sekalipun hoaaaaaam banget. ujung ujung nya kalo lo susah yg nolongin cuma Allah doang. ya kan?ga munafik kan gue?kan kan?makin ga mutu ya? baiklah kita akhiri saja. wassalam

hello rabuu

hallo rabu ! :)
nothing special di hari rabu yang rainy ini hoaam (⌣́_⌣̀) cuma bangun kepagian dan salah jadwal yang mengakibatkan ke kampus 4 jam sebelum kuliah di mulai hoaah nyakitin abis. ga semenarik hari senin, yeps! monday. monday is a curse! always di tiap semester for mahasiswa PLS reguler 2009. dari semester awal sampe ke semester ini, semester 4. Tuhan memang baiiik :)semester satu di hari senin selalu ada dosen maaf tua yang oke bangettt, sampe gue pernah kena damprat gara-gara duduk paling belakang dan ga merhatiin presentasi yang hoaam (⌣́_⌣̀) abiss, monday di semester dua diisi dengan PPKN mku yang ngga banget! oke jujur aja sebelumnya gue cinta sama pelajaran ini di waktu jaman gue ABG dulu, masih pake seragam dan imut-imut lucu. tapi semenjak dosen maaf lagi lagi sudah tua itu ngajar, mungkin gue bakal mikir seribu kali buat bilang gue suka sama tu mata kuliah :p. monday di semester ketiga diisi dengan mata kuliah bahasa indonesia yg dengan terpaksa lagi-lagi gue bilang dulu gue sukaa banget sama ini pelajaran tapi lagi-lagi emang dosen MKU yang emang nyem malesin banget geelllaaaa, tiap masuk pasti kuis! WTH banget ga siih? tapi dengan rasa cinta juga gue jarang ngerjain tapi tetep tuh nilai gue A ! gue emang cinta bahasa indonesia hahahaha dan monday kali ini smakin parraaaah dan dramatis abis. gimana engga? dosen kami tercinta yang sebelumnya kami sujud syukur setelah mengetahui dia telah pensiun ternyata masih mengajar kami semester kali ini, rasanya kaya di dorong dari lantai sembilan atau makan rambutan sama kulitnya (nangis darah) mau ga mau akhirnya dengan hati yang dipaksa ikhlas dan dengan dorongan keinginan luhur, kami warga pls akhirnya setiap malam berdoa hingga berlinang air mata agar besoknya dia tidak masuk (maaf sekali loh bu) tapi lagi-lagi Tuhan memang sedang menguji kami semua, dengan kerajinan yg dimiliki dosen kami tercinta ini. AKHIRNYA KAMI HANYA BISA TABAH menghadapi ini semua. tapi kali ini cukup menguntungkan buat gue karna selalu terlepas dari panggilan nama (semoga abis nulis rasa sukur ini gue ga jadi sial amin ya allah), gue juga selamet waktu presentasi (terimakasih Allah, ayah mamah kaka ade temen temen semuanya) dimana yang sebelumnya gue ketakutan abis (lo pasti bilang gue lebay, tapi coba lo jadi gue atau temen gue yang lain pasti lo bakal selebay gue kalo udah ketemu doi) hello?ini rabu dan gue ngebahas senin!ga nyambung. bye

duapuluhenam

pahamilah, seberapa keras aku membunuh segala nya. aku telah lelah ikuti mu, menghancurkan dirimu. mengertilah, begitu sulit? hati ku telah goyah. aku ingin pergi saja, apa memahami ku begitu sulit? baiklah, aku yg akan pergi. dengan langkah gontai, lelah dan tampak lemas. lihat hey, lihat ke arah ku! tapi tidak, kamu tidak melihat ke arahku-- kamu malah asyik bercermin. maaf, aku lelah berjalan di belakangmu, mungkin kali ini ego ku tengah memuncak menatap lemah ke arah kamu yg selalu mempertimbangkan aku tapi sesungguhnya kekeliruan yg kamu lihat! maaf, aku yg tak pernah mau membagi resah. tak ingin kamu gelisah. pahamilah aku berlutut di hadapanmu, lihatlah aku sekali ini saja berpalinglah dari cermin di tanganmu, ku mohon---
dengarkan aku, kali ini. genggam lah hatiku dengan cintamu, berjalanlah di sebelahku. agar aku leluasa menatap cinta yg kamu peruntukkan kepadaku--




februariharikesembilan

februari hari kedelapan

hari kesekian ketika aku mengingat kamu-- ingat ttg? Bukan ttg kamu mungkin tp ttg caramu dan caraku, sungguh daya ingat ku amat payah bhkan aku tak bisa mengingat hari jadi kita. sangat payah bukan?menyedihkan! Ini bukan ttg kita saja tapi juga mereka yang mencintai ku dan menyayangimu bukan? aku menghempaskan tubuh ku di atas kasur yg baru saja siang tadi di bersihkan oleh si mba yg biasa dtg dua kali seminggu atau tiga kali seminggu, entahlah aku tdk ingat-- sekali lagi fikiran ku melayang saat kita tertawa lepas bersama dan berbagi cerita di kala malam tiba melalui handphone sesekali kamu menyenandungkan lagu lagu kesukaanku. Kksk, paling juara! Aku suka masa-masa itu. Ketika kamu menjadi pendengar yg amat baik apapun itu. Sekalipun celotehanku itu tdk pnting dan tak jarang menyakitkan hati mu. Kemudian aku terus terbawa lamunanku menjadi alur mundur, ketika kita masih tertawa lepas bersama yg lain. Yg kita sayangi, dalam ikatan persahabatan :) itu mungkin yg terindah, sungguh! tapi skrg aku tengah berlapang dada entah karena hari ini mood ku sdg baik? Hari ini aku sdg tdk menyesal ttg semua yg telah kita lalui, tdk sdg membenci atau bahkan mendendam tp entah dg besok? Sekalipun banyak sekali cerita cerita tentang kamu, aku yakin mereka tdk sdg mengarang atau mengada ada. Aku percaya!Dan beberapa kenyataan memang menunjukan seperti itu, sekali lagi aku mempertimbangkan yg telah kita lalui dg sikapmu yg sedikit demi sedikit menghancurkan rasa ku. tapi entah saat ini apakah aku masih mencintaimu atau malah membencimu. Aku rumit, ya! Sejujurnya, amat kecewa. Ya, mungkin sedikit-- tidak!banyak sepertinya! tapi sekali lagi hari ini mood ku sdg baik dg alunan lagu geisha cinta benci mungkin itu judulnya malam ini. Tidak dg hati yg luka tentu saja, mungkin sedikit demi sedikit aku bisa menjadi pribadi yg tegar tapi semoga tidak bodoh. jam 10 lewat dan aku masih ingin meluapkan perasaan ku ini. Kemarin aku kira mencintaimu adalah suatu kebodohan tapi tdk hari ini, itu adalah sebuah pelajaran, amat pelajaran dan arti dari kata adalah itu sendiri-- kamu tau?saat ini rasanya aku sdg tdk berselera untuk berbagi dg yg lain, berbagi seperti kita berdua dulu. Entahlah, mungkin aku sdg mati rasa atau patah hati?rasanya memuakkan jika hrs berpura pura menyenangi sesuatu. Membuka diri memang seharusnya, beum siap mungkin. Toh jodoh tak kan kemana itu yg selalu terngiang di otakku. aku tdk sdg sedih sedih an atau meratap sungguh tapi aku tengah mensyukuri semua yg telah terjadi :) terimakasih, sekalipun tak cuma sekali kenyataan tentang kamu membuat ku sungguh terluka-- aku fikir, tdk baik juga terus menangisi seseorang yg aku tak tau peduli apa tdk dg air mataku sementara aku tau pasti itu membuat mereka yg peduli padaku menangis. Aku tdk sdg berbicara cinta tidak!


--inidelapanfebruari

()()

sabtu, kali ini ngetik sambil sakit gigi ditambah sakit kepala. Luarr biasa sekalii :( sambil dengerin tv sesekali ngeluarin airmata (lagi lagi) tapi beda kali ini, seharian ini ngabisin waktu sama temen karib smp sampe sma ku. Sesekali kami saling bertukar cerita, tentang kisah kami kebanyakan sama. Kami berdua, mempunyai crt cnta yg hampir semua, dan itu sedikit banyak membuat kami sama sama mengingat luka lama. Ya, ini pertama kali nya lagi aku bercerita soal dia setelah berminggu minggu sekuat tenaga mencari cari alasan utk membenci nya, sama dg temanku yg satu ini. Mungkin hari ini aku sedang sedikit tdk berpura pura. ya, kami berdua mungkin sedang tdk berpura pura saat ini. Menyakitkan sekaligus menyedihkan. maka kami berdua sedang ingin mengenang semua nya kemudian mencari kesenangan utk menutupnya, lelah rasanya tertawa di balik tangis tapi entah mengapa aku menyukai bagian ini. Bukankah berbohong itu menyenangkan? Dan hari ini aku tdk sdg berbohong. Malam malam kali ini terasa sulit, entahlah. Rasanya aku benci ketika malam mulai dtg. Kenangan demi kenangan, oh tuhan sungguh menyiksa saat malam mulai dtg. Apakah aku boleh memilih siang diantara malam? Sekali ini saja

Aku dan caramu mencintaiku

sunyi dingin dan pekat. Masih sama seperti malam biasanya, aku masih terjaga. Tapi entah berbeda dg malam ini, air terus saja mengalir dari mata lelahku tak mau berhenti. Aku tak mengerti, rindu menyatu dg benci. Itu yg baru saja dpt ku simpulkan, dan masih mungkin. Rasanya luka itu kembali terbuka, luka yg seharusnya sudah tertutup tanpa ku obati. Perih sekali rasanya, aku menangis. Menangisi sebuah kemunafikan, bersembunyi di balik pelangi itulah yg selalu ku lakukan. Tapi sungguh ini adalah yg pertama setelah beberapa hari beberapa minggu. Setelah aku berusaha menguburnya dan menyimpannya rapih2 dlm kotak kenanganku dan kini hanya dlm sekejap saja semuanya naik ke permukaan, semuanya terlintas dii benakku, menari2 dlm fikiranku. Mengoyak! Tuhan, apalagi ini?aku mohon segeralah berlalu perasaan ini dan besok ketika matahari membangunkan aku, aku bisa secerah dia. Aku tak ingin menyakiti siapapun (lagi) sudah terlalu banyak. Aku memang seorang yg pelupa dg tingkat daya ingat yg amat lemah,aku lupa kapan bahkan tanggal. Mereka selalu menertawai kebodohanku itu, tapi sygnya aku ingat, selalu ingat bagaimana kamu mencintaiku. Dan aku benci. Aku selalu berdoa setiap malam sebelum aku terlelap agar besok aku sudah lupa seperti aku yg memang pelupa. Karena tak kan berpengaruh jika aku ingat, siapa yg akan peduli?ga akan ada!maka aku janji hanya malam ini saja, aku dan caramu mencintaiku---

hari ketiga di bulan februari

ini hari kamis, ya semua tau ini adalah hari kamis. hari ketiga di bulan februari dan hujan masih mengguyur kota lahir ku ini seperti hari hari kemarin. biasa nya aku sangat membenci hujan, ya amat! amat basah dan menjengkelkan, tapi tidak hari ini. rasanya hujan kali ini mengingatkan aku akan suatu hal, atau seseorang? sungguh rumit, pikiran ku kali ini tidak bisa di ajak berkompromi. menyedihkan! hanya itu yang aku sadari. aku terlalu lama menyimpan penat dan hidup dalam kepura pura an. entah sampai kapan? aku tidak bermaksut untuk munafik! tidak sama sekali! aku bersumpah akan hal itu. tapi apa kalian tau? terkadang keadaan bisa juga berpengaruh sangat besar untuk pribadi seseorang.